Крылатые фразы

Человек - это звучит гордо, зато обезьяна - перспективно.

В кабинете зубного врача
- больной сплюньте..да зачем-же мне в лицо !!?

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в военную часть
10130, спросить старшину Абдулаева.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь
должна.

Пришел мужик в брачное агенство, и в компьютере задает критерии
невесты. -Чтоб была тихая, скромная, спокойно относилась к подаркам
, вызывающую одежду не носила.... Компьютер задумался и выдал: 
Пингвин-самка !

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с
пивом ходят.

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера".

Сообщение на пейджер:
"Дорогая, не забудь топор и канистру.. Береги себя, целую"

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Меня бабушка укусила!
Папа (спокойно):
- Ну и кто, тебя дурака, просил в клетку лезть?

Ищу выход из интернета.....

Выходят сынуля с папой из бани, одеваются. Папа орет:
- ну сколько тебя дурака можно учить, трусы одевать надо
коричневой полоской назад, а желтыми пятнами вперед.!

При дозвоне на мобилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."

В старом-старом городе, старом-старом замке, в старой-старой
комнате, на старом-старом стуле, покрытый старой-старой паутиной,
сидит скелет, а перед ним монитор с надписью "Windows is now loading
please wait"

<<Блин!>> - сказал слон, наступив на колобка.

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не 
мог бы выразить в грязной матерной форме.

- Человеку, потерявшему в Концертном зале <Россия> золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

Поймал старик золотую рыбку, а она ему:
- не губи старче, отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Зашибись, сказал старик.
И расшиблась бедная рыбка

- Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
холодные свитера.

- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

- Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и 
соловьи-пингвины.

- Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные
идут в театр.

- Полностью излечиваем клептоманию и клаустрофобию. Обращаться по
телефону 02.

- Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
     - Открой, кретин !!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там"!!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, с девицами ни-ни......
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

- Папаша ругает своего сына:
- Бессовестный! Совсем обленился, не работаешь, не учишся, хоть бы женился.
Жена родила бы тебе детей, может, образумишься.
- Хорошая мысль! А ты не знаешь, папа, где можно найти беременную невесту?

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный.

- Сын приходит из школы.
Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А уроков только четыре было....

- Звонок. Маленький мальчик открывает дверь. На пороге - милиционер. Спрашивает:
   - У тебя папа самогонку варит?
   - Нет, он ее сырой пьет.

- Двое влюбленных, обнявшись, гуляют по парку.
   - Милый, тебе какие девушки больше нравятся: красивые или умные?
   - Ни те, ни другие, дорогая. Ты же знаешь, я люблю только тебя.

- Поймал дед золотую рыбку. А она его и спрашивает:
   - Слушай, дед, бабка твоя жива еще?
   - Жива.
   - Ну тогда лучше сразу в уху...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Ну так и иди без собаки!

- Вы слыхали как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас.

- Из динамиков голос водителя:
   - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля...
Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже...

- Что лучше: склероз или маразм?
   - Конечно, склероз! Тогда забываешь о том, что у тебя еще и маразм.

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
   - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

- Обьявление на подьезде:
   "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

- Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
   - В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес будет колебаться
между тремя и четырьмя килограммами.

- Внучка-первоклашка пришла из школы вся зареванная.
   - Что случилось? - испуганно спрашивает бабушка.
   - Нина не хочет со мной играть!
   - Почему?
   - Она же крутая!
   - Что значит крутая?
   - Ну навороченная.
   - А это что такое?
   - Ну бабушка! Ты совсем не знаешь русского языка!

- Кто умнее - кошка или собака?
- Кошка, конечно.
- А почему?
- А ты когда нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

- А что такое переменный ток?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!

- Мужик заходит в аптеку:
        - Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
        - А рецепт у вас есть?
        - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!

- Милиционер спрашивает пьяного водителя:
   - Как вы могли сесть за руль в таком виде?
   - Товарищи помогли.

- Винни-пух прибегает к Пятачку и говорит:
   - Пятачок, нам десять банок варенья прислали, по восемь банок каждому!
   - ...как это по восемь?
   - Не знаю. Я свои восемь уже сьел!

- Что такое женщина?
   - Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце,
бьет по карманам и выходит боком.

- Мой сын - просто шедевр!
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.

- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а теперь считаешь, что можно
ездить в автобусе!

- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая! В такси тебя видит только один
шофер, а в автобусе - сотни людей!

- Женщина жалуется врачу-психиатру:
   - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: Выпив кофе, он сьедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
   - Да, странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка!

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица ?
- Думаю, что да, сынок, - отвечает отец. - А в чем дело?
- Вот хорошо, а то я разбил твое зеркало для бритья.

- Жизнь нужно прожить так, чтоб не было стыдно продать фамильного говорящего
попугая первой сплетнице города.

- Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом 
и стал возбужденно прыгать, махать руками и громко кричать. Потом повернулся к 
родителям и говорит:
   - Слушайте, он меня почему-то не узнает!

- Пришел муж домой под утро. Разделся в прихожей, пошел в спальню, подошел к 
постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
   - Красавица! Была бы чужая - цены бы не было.
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

- Сидит чукча на вокзале, читает газету. Вдруг раздается гудок паровоза об
отходе. Чукча говорит:
   - Свисти, свисти. Билет-то все равно у меня!

- Встречаются дав школьных приятеля, один стал новым русским, а другой торгует
в ларьке.
   - Привет братан! Как дела? Как жизнь?
   - Да я вот.... Ну этот... Уличный торговец.
   - О! Круто! И почем сейчас улица?

- Звонок в дверь. Вовочка открывает - там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
   - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя своей нет ?!

- Учительница:
   - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
      Девочка:
   - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

- Учительница: 
   - Ну что охламоны, научились презерватив на глобус натягивать ?
   - А что такое ГЛОБУС?
   - Вот с этого и начнем.!

- Муж, которому изменила жена, бегает по квартире, злится, кричит на жену:
   - Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал, если бы у меня был пистолет,
   я бы тебя застрелил!
А жена ему в ответ:
   - А ты меня забодай!

- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры.

- Моя жена где-то читала, что полезно есть сырую пищу.
   - Моя тоже не любит готовить.

- Может ли женщина одеваться на одну зарплату?
   - Может, если будет раздеваться за две.

- Из обьявления в газете:
   "Ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

- Слуга обращается к лорду:
   - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
   Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
   - сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

- Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1млн. клавиатур. Причина -
износ клавиш Ctr, Alt, Del.

- Разработан микропроцессор! Это уникальнейшая разработка имеет не только повышенное
быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его
переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному
водопроводному крану...

- Один бизнесмен говорит другому:
  - Мне жена вчера на мобилу что-то скинула, и он теперь не работает...
  - Ооо! Новый SMS- вирус!...
  - Нет... по моему, утюг...

- Алло, это 12-34-56?
 - Нет...
 - А зачем тогда трубку снимаешь?

- Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,
Нет-нет, да вступим в сотовую связь...

- Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!

- Вчера в кафешке сидел за одним столом с Каспаровым...
  - и как он ?
  - Да ну его, там скатерть в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал.

- Хорошо воспитанный врач, никогда не встанет из-за операционного стола
раньше времени.

- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

- Крокодильчик подбегает к маме:
  - Мама, а где наш папа работает ?
  - Папа твой в посольстве служит дипломатом.

- Рыбак поймал золотую рыбку, держит ее в руках, смотрит на нее, она на него.
Так продолжается очень долго. Наконец рыбка не выдерживает и говорит рыбаку:
   - Слышь, ты что, сказки в детстве не читал ?
 Рыбак отрывает плавник:   - Лети, лети лепесток....

- Ни в коем случае не прислушивайтесь у рекомендациям военных в случае ядерного
взрыва: закрывать глаза и ложиться на землю лицом вниз! Вы имеете возможность
увидеть столь грандиозное и незабываемое зрелище в первый и последний раз.

- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- В каждом человеке можно найти что-то хорошее. Надо его только для этого
тщательно обыскать.

- Встречаются два геймера:
  - слыхал Вася умер ?
  - и че, не записался ?

- Приходит программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик
от мышки стирает.
  - ты ,че обалдел, вообще! Че делаешь?
  - да вот, Windows-2000 поставил - мышку стошнило!

- Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже
установлена Windows/

- Человеку чтобы прийти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо
три!

- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office!

- Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал
дневник.

- В магазине:
   - Почему у вас один термометр показывает 25 градусов, второй - 17, а третий 21?
   - Это у нас разные сорта.

- Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

- Гаишник останавливает машину, за рулем - его бывшая учительница.
  - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз:
  " Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...."

- Доктор, подарите мне надежду!
  - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Официант - клиенту:
  - Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю!

- Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении"

- Если верить женщинам, то наступивший год - год Мужика.

- Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

- Первое лезвие бреет чисто. Второе - еще чище.
... Двадцать четвертое полирует челюсть.

В магазине продавец оскорбил покупателя.
  - Возьмите свои слова назад! - Возмущенно говорит покупатель продавцу.
  - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
  - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее
    особнячок!
  - Что за чушь! Думаете, я поверю?
  - Не веришь?! Поехали, особняк покажу!

- Моя жена так напичкала меня антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно 
   вылечиваю от гриппа всех стоящих возле меня.

- У меня вопрос, который меня очень интересует. Итак, кто определяет, что
   корм для собак стал еще вкуснее ?

- На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
   - По животу бить можно ?
   - Можно, сыночек, можно.
   - А по голове бить можно ?
   - Можно, сыночек, можно.
   - И по печени бить можно ?
   - Можно, сыночек, можно.
   - Так он же меня убьет!!!!

- Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с полоборота.

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая.
   Были грибки простые, стали золотые. Еле-еле водку спасли.

Анекдоты